「告別」與「不要告別」

有一首歌,在心裡,偶而，會幽幽想起。
那是李泰祥的「告別」。
昨天剛好在報紙上看到了馬世芳(先生?)寫的文章，關於「告別」與「不要告別」這兩首歌，才知道原來這兩首歌有相關，偶而還會搞錯。但「告別」卻是李泰祥為了與「不要告別」告別，而做的歌。作詞者-李格弟，另一個名字與身份是-詩人夏宇。
寫下我比較喜歡的「告別」歌詞:

我醉了，我的愛人
在你燈火輝煌的眼裡
多想啊，就這樣沉沉的睡去
淚流到夢裡，醒了不再想起
在曾經同向的航行後
你的歸你，我的歸我…


另一首，「不要告別」,作詞者，是你我都很熟悉的陳平—三毛

我醉了，我的愛人
我的眼睛有兩個你，三個你，十個你，萬個你
不要抱歉，不要告別
在這燈火輝煌的夜裡
沒有人會流淚，淚流…

我醉了，我的愛人
不要，不要說謊
你的目光擁抱了我
我們的一生已經滿溢
不要抱歉，不要告別
在這燈光輝煌的夜裡
沒有人會流淚，淚流…

如果你知道這首歌怎麼唱,可以試著大聲的唱一唱，我覺得，「告別」適合從靈魂裡大聲的喊著唱。

Wanda

認識Wanda是件很神奇的事。
我的朋友范范也在問我,那位常在你部落格留言,英文寫得很好的Wanda是誰啊??
簡單的說,Wanda是透過網路認識的朋友,但是,在我心中,Wanda可不是普通的網友啊!
認識Wanda其實是因為Wanju(Wanda與Wanju可能也很有緣份，因為他們名字很像)我在鎧爺的部落格上看到了哈露的抗癌日記，潛水一陣子的我忍不住留了言，鎧爺部落格上許多的人都開始為Wanju加油，Wanda是其中最熱心，而且一直持續給Wanju溫暖與鼓勵的人。
讀到這裡看起來,Wanda好像都跟我沒有直接關係，妙就妙在Wanda真的是一個充滿了能量與熱力的人，不僅是Wanju得到了他的力量，連我這個啦啦隊都受到他的關愛。可能因為磁場接近，素未謀面的我們就在網路上成了朋友。
雖然不清楚對方長什麼樣子，但Wanda開始在我們的生活裡灑下了化學元素,我們開始聽這位姐姐說話，開始感受她的光跟熱。不管我們在部落格發表了什麼，Wanda幾乎都在第一時間留下他給我們的訊息。
要持續對不認識的人付出關心，並不是件容易的事，但我一直看到Wanda對我們，對家人，源源不斷的熱量，在我的想像裡，Wanda應該是個溫柔到不行的人，應該常常是團體中的Leader，但不是張揚或是強勢的那一種。
Wanda，終於要在七月回到台灣探訪親友，聽說她的Schedule排得很滿，但我還是掛到了號(應該一個月前就預約了吧!)。
一直很期待這一天，希望可以當面謝謝她，對素眛平生的人可以這麼關心。
看到Wanda的第一眼，老實說一點也沒有是第一次見面的感覺，可能平常一直在網路上交談。我們站在Wanda家族婚禮的會場門口聊了起來，後來Wanda的先生來了，Wanda的帥哥兒子也來了，這種感覺很奇妙，因為之前我只能在網路上看到他們的人名，但今天他們就在我面前，還很自然的跟我聊了起來…不過我的結論是：他們一家都是好人。因為他們一直找話題跟我聊天，讓我一點都不會不自在…。
這次跟Wanda見面就在一個非常奇特的場合裡以20分鐘的時間結束了，Wanda真的就跟我想得一樣，溫柔但是…飽滿…而且…愉快…讓人像是身處在和風裡的感覺…
我希望Wanda能夠一直保持這樣的能量與溫暖,然後我很貪心的想,能夠一直擁有Wanda的關心。(呵呵呵)

我阿嬤

4月21日凌晨，我的阿嬤離開了我們。
那個時候我在辦公室裡趕著二天後要提案的企劃書。
等我2點半寫完了企劃書，回到家打給趕回宜蘭的爸媽，才知道阿嬤已經在2個小時前辭世了。
去世前的2個小時打給爸爸時，他說已經在幫阿嬤換衣服了，可能不樂觀。我心有點著急，是不是要馬上趕回去呢？但兩天後那個提案要用日文寫企劃書，這陣子大家工作滿檔，我想我直接用日文寫可能比較快，也可以幫大家Share工作量，所以當天晚上我一直很專心的在做Power point。萬一沒做完，明天怎麼跟大大老板過？後天要怎麼去提案呢？而且萬一阿嬤真的走了，我就要請假了，企劃書怎麼辦…。
在我快馬加鞭趕企劃書的同時，阿嬤走了。
最後一次見到阿嬤，是一個禮拜前。她住在羅東聖母醫院的安寧病房，神智時而清醒時而昏睡。不過見到我的時候，她是清醒的，還像個純真的小女孩一樣，開心的綻開笑顏，叫了我的名字。姑姑說，一大早阿嬤就問她是幾月幾號，還要她拿筆過來記下日期與時間，然後跟她說下午要回家換衣服，有人要來接她去玩。姑姑說她心中一驚，莫非大限已到？
我們心中忐忑不安，但那一天平安渡過…。
隔一天是周日，下午我跟小弟代替爸媽看護阿嬤，讓昨晚沒睡的爸媽先回去休息。老實說我從沒照顧過病人，面對阿嬤時好時壞的狀況，我很怕有什麼閃失。那一天下午，趁阿嬤睡著我走過醫院長廊下樓去買咖啡。那天是個有大太陽的悶熱天氣，周日下午的醫院人很少，感覺午後安靜的醫院有種無奈。
我邊走邊想，在這麼晴朗的午後卻得待在醫院的病人,以及他們的家屬,心情應該也非常的無奈而滄涼吧…。我突然想起村上村樹的「挪威的森林」，綠跟渡邊在醫院照顧綠的爸爸的情景，我也彷彿感受到了那種周日晴天午後醫院的絕望…。
咖啡喝到一半的時候阿嬤醒了。阿嬤好像有點不舒服，我跟弟弟連忙叫醒一直幫忙照顧她的外佣美珍，也請護士先來打針，弟弟比我會照顧阿嬤，一下子幫她翻身一下子摸摸她的頭髮，而我只能握住阿嬤伸出的手…。
老實說，我已經很久很久沒有握過阿嬤的手了，聽姑姑說，阿嬤經常會伸出手來要握住人家的手，這天下午也是這樣。我想應該是需要一種安全感吧！阿嬤的手溫溫熱熱，反而讓我忐忑的心變得非常踏實。阿嬤發出一些囈語，我跟弟弟一人一邊，拼命回應她的話，有些真的聽不出來她說的是什麼，但我們很拼命跟她對話，聽不懂的就講些其他話題…而阿嬤的手就一直那樣緊緊的讓我們握著，一直到爸媽再度回到醫院…。
而這一天阿嬤的手的溫度，就成了我與她之間最後的溫暖。
不過，那溫度的確實感，一直到現在，都在我的心中，留著。

遇見天使

那一年，我面對生命中第一個困頓，選擇關閉了自己，每周六去修中文系張曉風老師的創作課，努力的把自己的傷，寫成文字。然後就有那麼一天，曉風老師在發回我的習作時，淡淡的跟我說，你的這篇小說寫得不錯，我幫你拿去投稿青年日報了，應該○月○號會登出來,稿費應該會有8000多元….。
對寫作懷抱夢想的我，知道是老師幫了我的忙，不然，那青澀的習作怎麼可能見報，還得到不錯的稿費呢？是老師對走在深谷中一直無法出去的我，伸出的手…
然後，在文藝營裡，那位長頭髮的男老師在看完我交出的小說之後，特別把我叫去他面前，輕輕的告訴我，你要試著走出來啊….。素昧平生，我只當他3天的學生，但他卻那麼敏銳的察覺了我的憂傷，還大方的伸出了手…。
總是在你走過生命幽谷，或者重要的時刻，就遇見了天使啊….
最近，一起工作了5年多的米奇堡要被調回日本電通了。從5年前第一次見面，她跑到我桌前一臉純真的跟我打招呼，到現在協助我管理一個部門，我們共同經歷過的歷史，已經是本田風雲中的2/3。
假日加班兩個人她補我的不足，我補她不足，卻總是很快可以把企劃書順出來，出差我們總是被安排在同一房間，了解彼此的習慣，認識她的家人，也幾次看到她因為想家流下淚水…不管在工作上，或是Private，我們都很親近，她也總是傾聽我的不滿與抱怨的那個人。許多無法跟部下或同事說的事，我都會跟他分享(不然,很容易變成四處流傳的八卦啊)，她也會客觀的給我許多建議，不知不覺之間，對她的依賴越來越重，沒有她在的場合，我甚至會沒有安全感。一度，我還直接跟他說，你應該是上天派來給我的天使吧!
整理照片的時候，才發現，每張照片她幾乎都站在我的旁邊….不管哪一個時期，哪一種髮型哪一個場合，我的旁邊都站著她…看到一大串的照片攤在我的面前，我一邊整理一邊忍住眼淚，雖然你一直知道，有一個人在你身邊支持著你，但當這個事實以你眼睛可以看見的具體形態出現，我還是感覺到絕大的震憾。
那不是守護的天使，是什麼呢？
必需留在這裡，目送著她往前去的心情，相當相當複雜。知道必需放手，知道她的人生還有很多很多的可能，越了解她愛惜她，心情卻越複雜。我知道，不管我心裡有多不捨，我都必需表現出樂觀其成的祝福，而且比任何人都要用力才行。

我們不斷的往前行進，在未來，我們還會遇見許多的人，有人只是萍水相逢，有人在你的生命裡，陪你一段。我想，我們應該都不會忘記這些曾經在你生命中棲息的天使。
目送著你所重視的人往前進雖然淒涼，也不要忘記讓自己前進。
最後這句，是我要對自己加油的話…。

PS: 我也曾經想過，我能不能成為誰的天使呢？給他翅膀，陪他飛翔，或者，當他要走過低谷，我能不能陪著？至少，當他想起來的時候，因為我，而能不畏懼的快步走過深谷?
但是當別人的天使，顯然困難很多啊…

你好,2010

2009,好的壞的都要過去了。

你好,2010！

跟往常一樣,我們許下最美的願。

一切都好,日日皆美。

我們想要的，其實是一顆心

不久前去某有名的日本料理吃晚餐，因為名字叫「料理美術館」，所以期待很高。沒想到，卻讓我覺得言過其實。不管是料理本身，食材，或盤子的裝飾，或服務，都讓我有點兒失望。
我想，不管是料理或飯店，我們希望的，都是一個愉快而美好的經驗。而這些美好必需由每個細節來達成，這跟工作一樣，一件工作要做得有品質，每個細節的掌握及專業都很重要。
這家料理美術館的言過其實，很遺憾的是在每個細節都沒通過我心中的標準。
一開始是服務生的點菜，不是服務態度的問題，而是對料理專業度的問題。
當天晚上的烤物他推薦了鱈場蟹，後來火鍋內也有鱈場蟹，還有一個旗魚捲，量多到讓人吃到想吐。我跟朋友事後討論，如果服務生能在點菜的時候考慮到，不要讓客人吃到兩次的鱈場蟹，以及當兩個人都點一樣的套餐時，是否可以在菜色上錯開？甚至，因為客人是女性，在份量上是否可以斟酌？
如果他考慮到這些問題，並且在點菜時就給服務生這樣的訓練，我相信我們的用餐經驗會因此更完美。
其實料理跟料理之間若能有完美的串連，味蕾是吃的出來的，壽司為什麼要先吃白肉再吃紅肉，為什麼要在換口味前吃點蘿蔔絲去味，都是為了讓我們在吃的時候，真實的享受食物的好味道。料理串聯得好，就像聽交響曲一樣動人。
食材也是所有料理美味的源頭。好的食材不需經過太複雜的調理就很好吃，而且怎麼吃都好吃。但是我那天吃，覺得食材並不是最好的。為什麼我知道？因為我曾經以更低的價格，卻吃過更好的食材。我很了解，是店鋪經營成本的計算，讓它犧牲了食材。我覺得很可惜，這樣名聲的店，卻不重視它最最基本的原點。
再來是盤子的裝飾，我不是專家，所以我可能看不出它用的器皿等級與設計，但我多少也吃過好幾家不錯的店，比較起來，它的擺盤與裝飾，甚至料理的顏色與盤子的搭配，似乎都顯得很平常，看不太出來「心」。我知道這樣的說法是很主觀的，不過我相信，用不用心這一點，卻是食用者在看到料理上來那一刻會不會感動可以瞬間感受的。很奇妙。
食物基本上就是一個地區或國家生活的具體呈現，包括對生活的態度，要開一家異國的料理，但要忠於原汁原味，本來就是一件難事。但如果它是一家平民的日本料理店，我一點都不會奢求但它是一家名為「料理美術館」的店，也許它的水準已經不錯了，但是，我還是希望它能更用心啊…
不過我喜歡它店的裝潢，開放式的廚房看到料理的食物以及不斷動作著的廚師，遠遠的讓人覺得歌舞昇平，世界超級美好。座位空間也很不錯，映在屋頂的燭光與餐具，人影，也讓人覺得浪漫，這是評價最好的部份…。
我這樣算毒舌嗎?還是我點的餐不夠高級,所以吃的不是最好的東西呢?

清晨與黑夜

有一段時間因為情緒不太好,所以我改變作息,早上起來跑步。
這對習慣晚睡晚起的我來說,是一種對身體與心理的挑戰,那時候想,心理的不舒服如果不透過一些方式來改變,那我就完了,所以拼命的想要拉自己離開那個情緒的爛泥沼。
每天早上6:00,我換上運動衣褲(非常專業),沒有洗臉不戴眼鏡沒有手機,只在口袋裝了100元,就跑出了家門。
那時快要春天了,早上大多數是晴朗的太陽。但是我沒有想到,早上的風景跟夜晚是那麼的不同。
上學的學生跟爸媽在校門口下車道別,通常是小孩急著往前跑而父母依依目送。
榮星花園內早晨做運動的就有好幾十組,有人揮劍,有人舞扇子,有人打太極,最神奇的是一組上衣桃紅色,褲子亮藍色的團體。看起來是隨著音樂做操,但時時穿插著某人的心得發表,我也常聽到他們感謝天感謝地,感謝很多很多人。所有人的臉上充滿了誠懇的, 沉醉的笑容。我曾經懷疑他們是某種宗教團體,幾近病態,大家一起沉膩的那一種。但也因為這種獨特的氛圍,讓我每次跑經過他們身邊時,就忍不住偷聽他們的今日主題是什麼。
早晨的公園內,人超乎想像的多,不過,絕大多數是50歲以上的媽媽及退休老人。看起來他們是不必在運動後趕著上班的。所以有錯覺男人比女人不重視健康，哈哈!
在跑完3圈公園(小圈的),再跟著一群媽媽們做20分鐘早操之後,我會慢慢走回家然後洗澡洗頭髮去上班。這是我的固定Course。
也許因為每天的開始都看到太陽、小朋友、綠樹、元氣歐巴桑及那個每天都有驚喜的神秘團體的緣故,那段時間讓我對人生充滿了積極的想法與意志,跟每天深夜下班只看到疲憊以及孤寂非常的不一樣。
如果黑夜容易讓人沉淪,那清晨的陽光保證可以讓你的憂鬱好起來!

溫度

最近到百貨公司認真的看鍋子。站在一堆根本不清楚誰是誰的鍋子當中,突然想到,「溫度」這兩個字。
當我們回到家可以吃到熱騰騰的飯,一家人圍著有溫度的菜談笑,那光景,讓人光在旁邊看,都覺得幸福。
料理的溫度,人的溫度,交疊成了氤氳的氣溫,留在心裡成為永遠的鄉愁。
而希望為心愛的人煮一頓熱騰騰的菜,擔心在等待中飯菜就此變涼,因而斟酌著下鍋的時間,在廚房裡來去的那顆心的溫度,更是讓人感動。
看著心愛的人一口一口吃下自己煮的料理,臉上的緊張與哀愁漸漸轉為微笑與放鬆時,又是多麼的欣慰。
我相信很多人是因為這個理由,所以持續在廚房裡忍受高溫煮著熱熱的菜的。
能夠傳達愛的料理,以及為了讓料理更好吃的很多很多的鍋子、爐子。

寂寞時候的拉麵店

在有點哀傷,或感覺寂寞的時候,我總會到那家日式拉麵店去,跟老闆說:"我要一碗味磳拉麵"。
店很小很小,在小吃店很多的這條街上,他的座位不多,老闆的話也很少很少。
通常,是在結束完一天工作,早過了晚餐時間,心裡有點疲憊與莫名寂寞的時候,我會想起這家店,跟老闆端給我的熱熱湯麵...。
不知是不是我吃飯的時間太晚,我去的時候都只有老闆一個人,接受點餐後,他就認真而無言的開始煮起麵來,在等待的時間裡, 店內也只有1-2組客人吃飯,所以有一種自由。
當老闆端上麵來時,不知為什麼,我總覺得老闆是把他對麵的認真整個端給我的,所以我一直很誠心,比對一般人說謝謝時誠心一百倍的,很認真跟他點頭說謝謝!
我喜歡先深深吸一口麵的香氣,有時候是味磳有時候是蒜頭,但老闆的蒜跟一般小吃店生猛粗糙的蒜頭味不一樣,老闆的蒜頭是溫潤的,慢慢的香氣。
我也喜歡先喝一口他的湯。當熱熱的溫度順著咽喉滑落至胃,我的寂寞與沮喪就會神奇的被撫慰,然後感覺安堵...與感激...而湯汁入味到麵條裡,一口一口吃麵的時候,也吃得到老闆的認真與誠懇。
我想是這樣認真的麵才有那麼大的力量吧...溫暖的湯汁與誠懇的麵條,讓人覺得吃完了這一碗麵,還是可以再好好的努力下去的...
走的時候,我總是看著老闆的臉,很真心而且很大聲的跟他說:謝謝~

葳葳你是真正的公主

我有三個小侄兒,一女兩男,女的名叫葳葳,因為是家中第一個出生的小孩又是女生,再加上家住得離我跟爸媽住的地方近,所以幾乎每個禮拜我都會見到她,她的爸爸我的弟弟常常載我們一起出去玩。

但是我懷疑葳葳得了公主病。

她的衣服幾乎每一件都是粉紅色而且一定有蕾絲或者是誇張的裝飾,要不然就是澎澎裙,而且每天都非裙子不穿。要她穿長褲出門必需跟她革命!

本以為是我弟妹她媽媽的風格影響,沒想到她媽媽說,這些衣服都是從小在百貨公司逛街長大的她,自己的選擇。

不僅如此,四歲的某一天周六,她show出她的小手,上面居然是粉紅色的指甲彩繪!我當場只好自嘆不如,因為她活到40歲的姑姑這一生還沒有去給人家彩繪過指甲...

某一天更是經典,我們大家約好去大稻埕騎腳踏車,想不到出現在我面前的葳葳全付武裝打扮,從頭上的牛仔帽到太陽眼鏡,澎澎的短褲及長統襪,完整到(或者說多餘到)再度讓我嘆為觀止...有圖為證!

跟穿了件T恤及短褲的我比起來,葳葳隆重的程度像是要去參加腳踏車選美。

再來看看她畫的圖好了,她很愛也還蠻會畫圖的,從小就愛塗鴉,妹妹幫她報名梅樹獎進了決賽,她卻因為比賽當天的學校外面有溜滑梯,所以隨便交差了事交了圖跑去溜滑梯,不過這樣還是讓她得到了幼兒組第二名領了5000元獎金被我們全部拿去吃掉。

老實說她畫得還不錯,很纖細也很有感情,不過翻開她的圖畫本,會發現80%畫的都是公主。她畫的公主有長及腳踝的波浪長頭髮,公主袖的長裙上滿是珠寶,美麗的項鍊及鞋子樣樣精巧。你不會知道她從哪兒看到這些華麗的裝飾,但她的媽媽說,她曾經畫過一雙有腳指頭的高跟鞋剛好就是那一年某設計師推出的新款鞋。

這樣的葳葳其實非常愛動來動去,她遺傳她學聲樂的媽媽的好音色,聲音比別人高八度但是唱歌永遠不準,尤其喜愛一邊飆著高音一邊跳舞再一邊說話,所以絕大部份的時候,大家都希望她能稍微的停止。

唯一可以讓她靜下來的,是在看故事書及悲傷電視的時候。那個時候的她非常非常的安靜,安靜到不尋常的程度。這讓我稍微的安慰,至少這位重視外表的公主心裡,還是有點兒的柔軟。

而且當她把自己畫的圖加上注音說是只給你一個人的悄悄話時,真的會感動到死。(不過後來我發現她也畫給了我的爸爸她的阿公)

昨天晚上當加完班回到家,發現吃飯很慢的她還在飯桌上,而她用細細軟軟的聲音跟你說,我知道大姑姑會回來吃飯所以我吃到現在,因為我要陪你啊! 的時候,我想,我真的只能舉雙手投降,毫無招架之力了...!

這會不會有市場?

很久以前想過,要來創造一個幫人家想送禮物的idea,以及幫人家手工製作,包裝得很漂亮很有創意, 然後還幫忙遞送的行業。
我覺得一定有人有這樣的需求,結婚紀念日該送節儉的老婆什麼,13歲青春期的兒子生日應該送什麼才會討得了他的歡心?有時候自己對一個不太熟的人或客戶,都會想半天,該送什麼才好呢?
每個人在這麼長的人生裡,總會有些時候,有一些這樣的需求吧???
如果能夠有人給我建議,該有多好呢??? 這樣的需求。
其實我還蠻喜歡送人家禮物的,也很喜歡去想,這個人應該送什麼,那個人應該送什麼...想一個自己會很開心,別人收到禮物時也很開心的禮物,那過程是一件很有意思的事呢!
以前曾經跑到花市去買花跟漂亮的包裝紙,然後自己包成一束束的送到朋友辦公室讓她們一整天都很開心,做過最漂亮最得意的禮物,應該是在高腳杯內裝了淡水的沙跟花蓮的貝殼...還做過一整本手工桌曆...背後有故事的禮物,我想收到的人都會很感動的吧...。
但是有人跟我說,禮物代表的是自己的心意,當然是要自己想自己找自己做或者自己買的啊!
這聽起來也蠻有道理的...
到底代想代送禮物會不會有市場啊??

每個人都有每個人的人生呢

跟同事在msn上聊到了以前的同事,那是個可愛的小女生,她離開家人從紐西蘭回到台灣工作,2年後又離職回去紐西蘭,我心中突然想,回到大自然環抱,跟台灣截然不同的生活環境,她的人生,會變成什麼樣呢?

心中突然想起好多好多個不同的人,不同的人生啊。

L-唸完建築系後做了幾個研究,又去考了社會學研究所,因為父母生病回到家鄉照顧,在社福機構服務,幾年前皈依密宗剃度出家...

C-從小到大都是資優生,台大外文系畢業後歷經行銷工作,七年的愛情長跑抵不過第三者的家庭顯赫,最後遠嫁美國,丈夫卻一直待業中,前幾天收到mail說租的房子浴室起火還在善後....

S-商職插大,工作結婚後很快擁有兩個小孩, 每年一家四口和樂出國旅遊的S,卻在某日牙齦流血不止的檢查後,發現罹患血癌,一個月之內就結束了美麗生命...

F-獨立生活努力讀書,是我大學及日本留學時的好朋友, 有一天突然檢查出腦瘤,默默的開了刀默默的痊癒,現在很平和的在高雄教書生活...

M-老鋪花店的寶貝獨生女,因為跟台灣的緣份離開親愛的父母,一個人來到台灣工作,嫁給了台灣人成為台灣媳婦,最近正在學台語...

每一個人不同的人生,不同的故事。因為一些想法與決定,人生開始轉折,開始有不同的樣貌。

有一次,我坐在敦南誠品的咖啡屋裡,望著前面樓梯上上下下的人群,想像他們背後的故事,突然想到,他們的故事也許對別人產生不了影響,但對每個人來說,卻一定都是獨一無二,而且很珍貴的吧...

這樣的,每個人的人生,真是精彩呢...

記憶中最尷尬的一餐

最近在鑽研鰻魚，所以從大家那兒知道許多鰻魚資訊,包括牠像謎一樣,從卵長成到鰻苗需要7-8年,但長到成魚又只要幾個月...還有牠富含多種維他命,維生素A,B1,B2,鈣,鐵...吃一條鰻魚就像吃進綜合維他命...。日本人在土用之丑的日子裡一定要吃鰻魚...鰻魚的咒語...鰻魚蒲燒的做法....在大家興高采烈的討論中,我想起記憶中最尷尬的一餐吃的正是鰻魚重....鰻魚那細小的刺在我喉頭的觸感, 還是跟10幾年前一樣的鮮明...

在日本旅行的時候遇見了兩位女孩,跟其中的那位真弓小姐後來成為很要好的朋友, 回台灣要到關西機場搭機時,前一天去住大阪她家,家人來時她帶我們去吃好吃的大阪蛋包飯...她是位很熱情很體貼的小姐。
有一天她告訴我,她要結婚了,希望我去參加她的婚禮...這也是我第一次參加日本人的婚禮,體貼的她一定是希望外國人的我能有這樣的體驗,所以邀請了我,我很開心的帶著3萬日圓的賀禮去參加生平第一次的日本婚禮,拿了很多禮物坐車回到廣島。
過了不久,接到她的電話,她跟我說,有一個長輩,他們是台灣人歸化日籍,在她的婚禮看到我,知道我來自台灣後,希望我能到東京去跟他的兒子相親!我以為我聽錯,沒想到她說得很認真...
「相親」這個名詞是第一次出現在我的人生裡,我還在唸書還沒想過要結婚...百般推辭之下,她顯然有點為難,因為這樣她很難跟人家交代啊!後來她甚至答應我陪著我一起去,我才勉為其難的答應了。
挪出3天的時間,我把去東京的書店找參考資料也列入行程,真弓小姐也很用心的安排我去看東京兩國地區,那好像是國技館相撲場所所在地,所以街上有很多相撲火鍋,其實我們的目的是要去看江戶時代的庶民生活,有一個展覽館陳列,跟我要研究的主題有關係。然後我又去了神田古書街在行囊裡多放了幾本硬皮舊書...如果不是有相親這檔子事,這個東京之旅其實還不賴。
這幾天我好像是住在這位長輩位於池袋區的一棟房子裡,他們本姓莊,日本姓氏就叫"本庄"(應該沒記錯吧...),因為事業有成所以他們在東京有一些地產。應該是最後一天吧!我才被安排去見相親對象....
據說我的相親對象平日不喜外出與結交女朋友,所以媽媽才很擔心,我們在當天的中午被安排去吃鰻魚飯。媽媽陪同兒子前來,中午的太陽透過窗戶照在我的鰻魚上,烤成紅色的魚肉發出油亮油亮的光澤,非常的好看。這也是我第一次吃鰻魚飯...因為我對長長的動物有排斥所以並不愛吃在日本很有名的鰻魚飯。本庄媽媽說,這可是全東京最好吃的鰻魚飯啊!你喜歡吃鰻魚吧?!「Hi!Hi!」我很虛假的回說很喜歡,其實我連怎麼吃都不知道。當把第一口鰻魚飯送入口中前,我發現有細小的刺在魚肉上,慘了!小刺也是我最怕的東西之一,但看大家都直接把它吃進去在口中大嚼且稱讚好吃,我只好硬著頭皮把我生平第一口鰻魚飯吞下去。小刺通過我的咽喉時,微微的沙沙感讓我緊張得冒出汗來,一邊應付著這些小刺,一邊還要回答對方的發問,不過本庄兒子沒問啥問題,惜句如金,讓我得以小心翼翼的讓刺通過咽喉，只是氣氛整個就是冷,他跟我朋友真弓小姐說話的時間還比我久呢!
不知道經過多久,這餐讓人戰戰兢兢的飯終於吃完了,本庄媽媽還邀我到他家去坐坐，最後還送我一大盒的上等霜降牛肉讓我帶回我的廣島鄉下。這盒牛肉後來我吆喝了學長學妹們一起來分享,大家都好開心,因為對窮留學生來說,這可是買不起的珍寶啊!
這一次尷尬的相親之旅就結束於鰻魚飯上,不過,這也算是人生的一個奇遇吧!我想...
最尷尬的鰻魚....

記憶中的味道-家鄉味

寫完上一篇網誌之後，腦中突然出現很多"記憶中的味道"。
今天是家鄉味篇。在日本唸書的時間，只要有空，晚上我一定回到我8個榻榻米大的"莓莊"ONE-ROOM HOUSE，好好煮一頓飯"犒賞"自己唸書一整天的"辛勞"。
在早起到學校研究室唸上一整天的書，晚上心中滿滿的充實感打開家門，做好自己愛吃的菜，擺在矮几上然後好好坐下來邊吃邊看熱門9點連續劇的那一瞬間，真是異鄉生活的小小天堂啊!
為了要做出道地的家鄉味,每次回台灣我一定會採購肉醬罐頭、豆鼓、肉燥、油蔥、 黑醋、八角、辣椒豆瓣醬、沙茶醬等調味料，再加上米粉、菜脯、等等日本買不到的素材，有些海運有些手提到日本。其他的新鮮的魚肉蔬果，就在當地超市採買囉!
我唸的學校在廣島,已經是日本的鄉下了,但我的校區偏偏在更鄉下的地方。大一點的超市騎腳踏車單程需要30分鐘，近一點的小超市騎腳踏車必需通過一大片的農田與菜圃,所需時間5分鐘。不過，每個周六或周日，騎一個小時的單車來回採購，是我單調的留學生活很大的樂趣之一。
把一週的菜買足, 然後再花一點點錢買一些非生活所需的"奢侈品"(日本最多這種可愛的小東西了),把單車前方的籃子裝得滿滿的,然後氣喘噓噓騎車爬坡回到我可愛的小"莓莊"(連租的房子名字都很鄉土),再為自己煮個三菜一湯的豐盛料理,喔!真是GOOD!
給自己吃的菜通常都是家常菜,比如說,麻婆豆腐, 沙茶豆腐，炒青菜，豆鼓吻魚，蔥燒牛肉,炸雞翅，滷味...等等。但運用大量的蔥蒜薑醋,在晚餐時間從我廚房的抽風機抽到外面去的空氣,比開在我家附近的那家中國料理店還要香啊!(我是有一次開門出去才發現的,我的菜香飄在日本冷冽的空氣裡,哇!真是極品!連自己都愛上!)
自己吃的是小菜,有一次我決定請日本朋友及同學來我家吃飯,請了大概10個人吧!我把食譜拿出來參考(因為做菜上癮,有一次回台灣就買了一本食譜研究),洋洋灑灑做了大概10道菜吧!包括這輩子第一次做的粉絲蟹煲跟醬爆蝦，因為這輩子也還沒做過10個人吃的菜過，所以我從早上一直準備跟煮到傍晚友人們駕到...。
這些料理在一陣杯盤狼藉中結束,對我最照顧的中尾小姐足足扒了2碗飯，每個人都讚不絕口。我知道他們是誠摯的說出了他們真正的想法....。因為每個盤子都被掃一空啊!而且我自己吃也覺還不賴。後來煮菜煮出了一點點名聲,很多學妹乾脆來我家搭伙。
雖然這樣的手藝在我回台灣進了廣告公司工作太忙之下就荒廢了,但我想只要再溫習一下,應該就會再度回復的。
在異鄉的日子裡,有時會突然衝動很想吃蚵仔麵線,或是臭豆腐,這些家鄉的味道讓人在國外,有時會不顧一切,只想趕快回台灣吃上一碗。我記得我沒有繼續留下來唸書的原因之一,就是當我想到我可能需要再4年沒辦法想吃蚵仔麵線就吃時，心中那股竄起的焦燥啊!!!
上次去紐約回來,一下飛機是早上6點多,我也馬上跑到早市去吃了一碗台灣味道的粥,才撫慰了我的胃。
我想我一定很愛台灣,也許出國時怎麼吃外國食物都可以,但家鄉的味道,還是會不時的在記憶中召喚著我啊...。
可能會跟著我一輩子的家鄉味...

記憶中最難忘的味道

同事寫了一個鍋具促銷廣告的文案，是這樣的:

在還沒見面，她就決定要愛你，有時你忘了她，她卻記得你最喜歡的味道。

畫面是一個簡單的插畫，一碗冒著熱氣的湯...

我覺得這文案把母親的愛寫得好深刻，也讓我想問自己，記憶中最難忘的料理或味道是什麼?

我記得的,是下雨天媽媽煎"麵粉煎"給我們吃的那個味道。

小時候家住宜蘭，記憶中總是連綿不斷的雨，小學下課的午後，跟弟妹們圍著媽媽寫功課玩耍，在那個"客廳即工廠"的年代，媽媽總是有不斷的手工可以拿回家做。在下雨的午後，媽媽有時候會起身幫我們準備零食。

家裡窮沒有多餘的錢可以買外面花花綠綠的零食，廚藝很好的媽媽幫我們變出來的零食，就是"麵粉煎"。

其實它就是麵糊加了紅砂糖，然後煎熟的玩意兒。我從來沒在外面看到有在賣，我相信這是媽媽的創意料理。

在下雨天的午後，麵粉煎砂糖的甜味飄散在雨水潮濕的氣味裡，有一種溫暖和甜膩...這是我記憶中，一個很美好很美好的味道，常常在記憶中出現的味道...。

長女的我，總是被媽媽叫到廚房站在爐邊見習或者傳授食譜及做法。間接的，承襲了媽媽的味道。我想，這是一種只有女兒跟媽媽才有的感情，在食物裡實現...

你呢?你記憶中的味道是什麼?

總有一個人在為另一個人傷神

最近在看日劇的時候，看到兩次「總有一個人在為另一個人傷神」的鏡頭結構，覺得很有趣。
以前唸書的時候研究的是日本女流作家樋口一葉(現在日本5000元紙鈔上的那位小姐)小說中的愛情結構，在這位明治維新時期嶄露頭角的女性作家作品裡，不斷看到的是「錯過」的結構，男女主角總是因為誤會或是Timing差而不斷錯過無法終身相守。這樣的情節深究之後，發現反應的是作者真實生活裡的哀愁...。
在那個提倡與外國通商，思想開始崇尚革新的年代裡，真實的社會卻仍充滿階級的差距，所以即使口頭上高喊自由戀愛，但真實的生活裡仍然充滿愛不到的失落與錯過...
從小說裡去了解那個時代的思想，是一件很有趣的事。那麼，日劇中「總有一個人在為另一個人傷神」的鏡頭結構，又說明了什麼呢?

我第一次看到這個結構是在「美味關係」這部日劇裡。美麗的女廚師在男主角小開對單相思的對象告白被拒後，回廚房做了一道湯，放在發呆的男主角面前，說了一個很淒美的故事:
從前從前，在拿坡里，有一個船員愛上了一個美麗的女孩，
女孩開心的時候會跟他分享，傷心的時候，他總會想盡辦法讓她再度展開笑顏。
有一天女孩興高采烈的告訴他，她要結婚了，謝謝他一直以來的陪伴...
他在女孩轉身離去的瞬間掉下了眼淚...他的眼淚變成了拿坡里的海鹽...

「這是加了拿坡里海鹽的清湯，名字是"單相思清湯"(片思いスープ）...」

小開的眼淚掉進這碗清澄的湯裡，而女廚師只是遠遠的站著，守護著大聲哭出來的他...


第二個是在「篤姬」裡看到的。

篤姬青梅竹馬的玩伴尚五郎，在聽到篤姬即將嫁入幕府將軍家時，臉上的表情有不甘心及說服自己必需接受與祝福的複雜，而這時候在身邊守候著他，將他的複雜看在眼裡的，是另一個疼惜他的女人--お近...。
只有她知道尚五郎對篤姬的愛慕與身在武士之家，必需以國為重割捨男女之愛的痛苦。她沒有說什麼，但眼睛中的理解，比任何語言更動人。
他們在為另外一個人牽掛的時候，都沒有看見這個為他們傷神的人...不管是男人或女人，在那個時刻，心裡都容納不下別人。
有時候，我們好像一直在追求著我們看得到的，或者是一廂情願想要的事，苦著自己，也苦著另一個愛著你的人。